Es gibt eine Petition auf der Internetseite des deutschen Bundestags gegen die Zensur des Internets:

Internet – Keine Indizierung und Sperrung von Internetseiten

Ich habe unterzeichnet weil Zensur keine Kinderpornographie aufhält und ich als normaler Internetnutzer nicht darunter leiden will das unsere Politiker mal wieder keine Lösung haben.

Umweltschutz wird mit Dosenpfand und dem Verbot von Glühbirnen praktiziert.
Amokläufe werden durch ein Gotcha Verbot verhindert,  Wasserpistolen dürfen weiterhin auch an Kleinkinder verkauft werden.
Achja, Terror bekämpfen unsere Politiker durch das Speichern unserer Handygespräche ….

Langsam glaube ich doch das die Sperrung von Internetseiten die einzige Lösung ist die unsere Politiker hinbekommen.

Das ist als ob man einen Parkplatz, auf dem ein Drogendealer seine Ware verkauft, mit einem Schild absperrt! Gratuliere, ein Schild mehr und kein Problem weniger!

Da für mich nicht erkennbar ist wonach die Parkplätze ausgesucht werden die ein ‘Vorsicht Dealer’ Schild bekommen, befürchte ich das ich irgendwann auch nicht mehr bei meinem gewohnten Supermarkt parken darf.

Gerade wenn es um Kinder geht würde ich mir wünschen das ernsthaft Maßnahmen ergriffen werden die dieses Übel bekämpfen und nicht nur Wahlkampf und Aktionismus.

Danke Ursula !!

1. Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.
2. Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt.
3. Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muß man sich ausziehen. Je kälter der Röntgentisch, desto länger dauert die Behandlung.
4. Wenn du im Garten seit einer Stunde beim Gießen bist, beginnt es zu regnen.
5. Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau.
6. Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern.
7. Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall zweifelt im Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch.
8. Es gibt überall fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.

1. Jeder Befehl, der missverstanden werden kann, wird missverstanden.
2. In jeder Armee sucht sich die Arbeit die niedrigste Stufe der Hierarchie.
3. Die Organisation einer jeden Armee ist wie ein Abwaschbecken: Die großen Brocken werden immer nach oben gespült.
4. Macht neigt dazu, Beschäftigungen an solche zu vergeben, die nicht in der Lage sind, sie auszuführen.
5. In einer Armee ist das Durcheinander umso größer, je höher der Dienstgrad.
6. Diejenigen, die etwas tun können, tun es einfach.
7. Diejenigen, die nichts tun können, unterrichten es.
8. Diejenigen, die es weder tun, noch unterrichten können, verwalten es.
9. Jene, die lächeln, wenn etwas schiefgeht, denken an jemanden, den sie verantwortlich machen können.
10. Technologie wird von 2 Menschentypen beherrscht: Von denjenign beherrscht: Von denjenigen, die begreifen, was sie nicht verwalten; und von denjenigen, die verwalten, was sie nicht begreifen.
11. Ein Idiot in einer hohen Stellung ist wie ein Mensch auf dem Gipfel eines hohen Berges: Alles erscheint ihm klein, und er wirkt auch auf jeden klein.
12. Wenn du zwei Befehle erhältst, die sich widersprechen, dann befolge beide.

1. Wenn alles andere versagt, versuche es mal mit dem Vorschlag des Chefs.
2. Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge beide.
3. Sobald du dich niedersetzt um eine Tasse Kaffee zu trinken, wird der Chef etwas von dir verlangen, was exakt solange dauert, bis der Kaffee kalt ist.
4. Wenn etwas vertraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer.
5. Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten.
6. Wenn du etwas ordentlich ablegst, weißt du genau, wo es ist, aber du wirst es nie brauchen.
7. Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden, aber täglich fragt dich jemand danach.
8. Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem Job.
9. Verhandle nie vor 10.00 Uhr und nie nach 16.00 Uhr: Vor zehn Uhr denken sie, du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt.
10. Gehaltsverhandlungen werden stets Donnerstag nachmittags geführt wenn ein verlängertes Wochenende ansteht.
11. Aussagen des Chefs sind so fest und standhaft wie ein Ozeandampfer. (siehe hierzu auch unter Titanik. . .)

1. Meide Mitmenschen, die behaupten, ihnen mache die Steuererklärung Spaß.
2. Egal wie viel man verdient, man zahlt immer zuviel Steuern.
3. Reich ist man erst, wenn es einem egal ist, wie viel das Finanzamt nimmt.
4. Richtig reich ist man erst, wenn bei der Bilanz eine Million fehlt und es keinem auffällt.
5. Subventionen bekommen nur die anderen, Steuerrückzahlungen auch.
6. Kein Steuertarif ist gerecht.
7. Wenn der Steuertarif geändert wird, spürst du nichts davon, weil die Sozialabgaben erhöht werden.
8. Steuererleichterungen für bestimmte Einkommensarten werden genau in dem Jahr außer Kraft gesetzt, in dem du erstmals solche Einkommen hast.
9. Die heimlichen Steuererhöhungen nehmen unheimlich zu.
10. Den Beleg für die teuerste Ausgabe wirst du nie finden.
11. Wenn du ihn gefunden hast, istn du ihn gefunden hast, ist es zu spät.
12. Wenn es doch noch nicht zu spät ist, wird er abgelehnt.
13. Machst du einen Finanzbeamten auf einen kleinen Fehler zu deinen Gunsten aufmerksam, wird er einen großen Fehler zu deinen Ungunsten entdecken.
14. Argumente zählen immer, nur nicht beim Finanzamt.
15. Gib deinem Finanzamt niemals eine Einzugserlaubnis, sonst ist dein Konto durch einen Computerfehler geplündert.
16. Gleiches gilt für andere Behörden.

1. (Grundgesetz) Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es schiefgehen
2. Alles geht auf einmal schief
3. Nichts ist so leicht wie es aussieht
4. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers
5. Lächle, denn es könnte schlimmer kommen als es ist
6. Wenn man feststellt, daß es drei Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen können und man diese ausschaltet, entstehen automatisch drei neue Möglichkeiten.
7. Wenn ein Experiment gelingt, dann ist vorher etwas schiefgegangen
8. Fast alle Dinge werden ständig schlimmer
9. Die Abkürzung ist die längste Verbindung zwischen zwei Punkten
10. Früher oder später wird das Allerschlimmste passieren
11. Negative Erwartungen ergeben negative Ergebnisse. Positive Erwartungen ergeben negative Ergebnisse.
12. Alles was gut beginnt, endet schlecht. Alles was schlecht beginnt endet furchtbar.

1. Mach es zu groß und hau so lange drauf, bis es paßt.
2. Wenn es nicht funktioniert, mach es größer. Merke: Je größer das Ausmaß, desto weniger fällt auf, daß es nicht funktioniert.
3. Wenn man jemandem zeigen will, wie eine Maschine funktioniert, dann tut sie es nicht.
4. Jeder, der etwas herstellt wäre der letzte, der es benutzt.
5. Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium
6. Was man nicht zerlegen kann, fällt früher oder später von selbst auseinander.
7. Wenn man etwas oft genug auseinandernimmt und wieder zusammensetzt, hat man schließlich zwei davon.
8. Etwas von dort wegnehmen, wohin es gehört, erfordert weniger Energie, als es wieder an Ort und Stelle zu bringen.
9. Wenn es die letzte Minute nicht gäbe, würde überhaupt nichts fertig.
10. Wenn man eine Konstruk
11. Wenn man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet.
12. Alles, was man ändern kann, wird so lange geändert, bis es zu spät ist um noch etwas zu ändern.
13. Ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann nur raten Efeu zu pflanzen.

1. Die größte Attraktion für die Suppe ist eine saubere Krawatte.
2. Der pingeligste Gast erhält immer die angeschlagene Tasse, das Haar in der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift.
3. Die Papiertüte die platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin.
4. Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie.
5. Wenn du das Radio einschaltest, wirst du immer die letzten Takte deines Lieblingsliedes hören.
6. Die seltene CD Sammlung, für die du gestern für DM 89,90 gezahlt hat kommt morgen als Sonderaktion auf den Markt für DM 19,90.
7. Wenn drauf steht “Für alle Größen”, dann paßt es niemandem.
8. Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben.
9. Was du haben willst, kannst du dir nicht leisten.
10. Das, was du haben willst, gibt es niemals im Schlußverkauf.
11. Je mehr etwas kostet, destoJe mehr etwas kostet, desto weiter muß man es zur Reparatur schicken.
12. Investiere niemals, in etwas, das frißt.
13. Vom Fußboden kann man nicht fallen.
14. Wenn etwas gut ist, wird es abgeschafft.
15. Wenn etwas paßt, ist es häßlich.
16. Eine 60 Tage Garantie garantiert dafür, daß sich das Produkt am 61. Tag selbst zerstört.
17. Jedes Stück, das mit NEU oder VERBESSERT auf dem Markt erscheint, ist es nicht.
18. Jedes Stück, das mit NEU oder VERBESSERT auf dem Markt erscheint, bedeutet eine Preiserhöhung.
19. Der Artikel, den du nach langem suchen gefunden hast, wird mit NICHT EMPFEHLENSWERT beurteilt.
20. Der Artikel, den du wegen des niedrigen Preises nicht genommen hast, wird mit sehr empfehlenswert beurteilt.
21. Wenn es dir gefällt, haben sie es nicht in deiner Größe.
22. Wenn es dir gefällt und es dir paßt, kannst du es dir nicht leisten.
23. Wenn es dir gefällt und es dir paßt und du es dir leisten kannst, fällt es beim ersten Tragen auseinander.
24. Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormäusen und sind enorm hoch besteuert.

1. Wenn du schnell mal beim Bäcker um die Ecke etwas besorgen willst, kommt dir garantiert dein Traummann entgegnen.
2. Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt bist, klopft der Jüngste garantiert an die Schlafzimmertür und will wissen was denn ein Coitus interruptus ist.
3. Wenn du abends in der Disco endlich den Typen triffst, der dir gefällt, mußt du garantiert mal eben für kleine Mädchen.
4. Wenn du am Straßenrand die kleine nette Anhalterin siehst, hast du im Wagen garantiert keinen Platz mehr.
5. Wenn du in der Schule den heißen Typen triffst, mit dem du schon längst einen Date machen wolltest, trägst du garantiert deine Zahnspange.
6. Wenn du einmal Zeit hast, nicht gebunden bist und dir endlich dein Traummann über den Weg läuft, hast du garantiert gerade deine Periode.
7. Wenn du im Supermarkt von deinem Schwarm angesprochen wirst und sich das Gespräch gut entwickelt, kommt garantiert ein fremdes Kind und nennt dich “Mama”.
8. Wenn du mit deiner Begleitung im verschlossenen Abteil gerade “zu Gange” bist, hält der Zug garantiert auf offener Strecke neben einem vollbesetzten Urlauberzug.
9. Wenn du des nachts mit deiner Frau “im Verkehr steckst” erwähnt deine Frau garantiert, daß die Schlafzimmerdecke neu gestrichen werden müßte.
10. Wenn du im Regen stehst und von einem netten gut aussehenden Herrn beschirmt wirst, rauscht garantiert ein Auto mit Vollgas durch die einzige Pfütze an der Haltestelle.

1. Wenn ein Politiker eine Idee in die Tat umsetzen will, dann hat er sie falsch verstanden.
2. Wenn die Tatsachen gegen dich sprechen, dann berufe dich auf das Gesetz.
3. Wenn die Gesetze gegen dich sprechen, dann berufe dich auf die Tatsachen.
4. Wenn Tatsachen und Gesetze gegen dich sprechen, dann schrei und schimpfe so laut du kannst.
5. Jeder amerikanische Kreuzzug endet als krummes Geschäft
6. Die Zahl der zurückgelegten Flugkilometer ist direkt proportional zur Unfähigkeit des Kandidaten. Folge: Jet lag akkumuliert sich.
7. Ein guter Slogan kann logisches Denken 50 Jahre lang aufhalten.
8. Wenn die Fakten nicht stimmen, dann führt unbestechliche Logik unweigerlich zu einem falschen Ergebnis. Nur ein paar Denkfehler geben dir dann noch die Chance, wenigstens zufällig richts zufällig richtig zu liegen.
9. Wenn man genügend viele Gutachter bestellt, kann man jede Meinung von einem Fachmann bestätigen lassen.
10. Trau nur denen, die genauso viel zu verlieren haben wie du, wenn’s nicht klappt.
11. Spekuliere als Politiker nie über Dinge, die man auch genau wissen kann.